Ювенальный отжиг

 РПЦшники продолжают отжигать на тему восстановления a la "традиционных" ценностей: буквально час назад митрополит Ювеналий, зачитывая перед панихидой по Ельцину обращение Алексия v2.0  назвал Путина и Наину Ельцину "ваше превосходительство".  Абсурд и шиза в чистом виде. Напомню, что по дореволюционной Табели о рангах "превосходительством" называли лиц, обладающих чинами III и IV класса - это тайный советник и действительный тайный советник, генерал-майор и генерал-лейтенант. Путин, вроде бы, гэбэшный полковник, так что обращаться к нему по всему правилам Табели следует "ваше высокоблагородие".

А вообще, если честно, странно, почему РПЦ до сих боится лизнуть в самую глубину: обратиться к Путину "ваше величество господин президент, генералиссимус и отец нации". Сразу бы разрешили в школах Закон Божий ввести. Мелко плавают.

Патриарший спич, кстати, весьма лажовый - написано коряво, с кучей речевых ляпов.

Дорога на Мекку

найдено у hardkorwin :

Голландские полицейские, желая подколоть заключенных-мусульман, отметили на стенах камер одного из полицейских участков неправильное направление на Мекку, сообщает Reuters. Из-за этого попавшие в камеры мусульмане обращали свои молитвы в неправильном направлении.

Полицейским респекты: еще, видать, Голландия не погибла, раз некоторые белые не утонули окончательно в блевоте политкорректности.
А что касается Мекки, мне тут вспомнился аналогичный случай из моих студенческих лет в Берлине, 2002 год. Сидим в вестибюле Инет-кабинета Гумбольдт-универа, ждем своей очереди (в коммерческих интернет-кафе все платно и с лимитом, в универе - халява, но надо ждать). К толпе разношерстных студиозусов присоединяется студент из Афганистана - ну просто клон бен Ладена. Борода Хоттабыча, этнический прикид, только Калашникова не было. Где-то на десятой минуте ожидания афганец встает, усаживается на пол перед урной в углу (!), ну и дальше все стандартно - шахада, протирание физиономии и т.д. Зрелище совершенно сюрреалистическое - человек молится урне. Еще дымящиеся бычки в урне его нисколько не смущают - раз там Мекка, то все остальное пох.

Послеполуденный отдых фавна



С сегодняшнего предпасхальная праздничная истерия пойдет, наконец-то, на убыль, что не может не радовать. За последний день все он-лайн СМИ, как подорванные, сообщали о нисхождении благодатного огня, словно это ежегодное пиротехническое шоу является каким-то значимым событием. Мракобесие наступает, и сотни тысяч контентщиков, ведущих новостные ленты на тысячах сайтах, тупо тиражировали эту "новость", не утруждая себя даже минутой критического осмысления. Когда сугубо символический обряд узкоконфессионального значения, открыто признававшийся таковым даже церковью вплоть до 70-х гг, возводится в ранг события мирового значения и помещается в один ряд с новостями из сферы политики и экономики - это весьма тревожный и прискорбный симптом.

Радует, что хотя бы малую толику благоразумия проявили айтишники. Еврейский Яндекс не стал переодеваться в честь Пасхи, хотя непременно делает это в честь каждого крупного праздника. Руководство ЖЖ еще больше порадовало - запихнули в пасхальный дизайн кролика, тотемного зверька Астарты, и перекрасили все в зеленый цвет Богини. И никаких вам изображений древнеримского орудия казни за особо тяжкие преступления. Секут, откуда у всех этих Пасх ноги растут - из архаических матриархальных культов.

Отдельная песня - это пасхальная статистика. В столице государства, в котором, если верить РПЦ, 84% населения является православным, пасхальную службу посетил всего 1% от общей численности "народа-богоносца".

Пионерский трэш-хоррор

Жил один мальчик. И этому мальчику мама всегда говорила:
- Не садись на черную парту.
Мальчик пошел в школу. Наступил диктант. И к нему все подглядывали. Учитель сказал ему:
- Почему тебе не сесть на черную парту? - Мальчик сказал:
- Да.
Он сел. Прошел диктант. Он пошел домой, кричит:
- Мама!
Видит он, что мама ему улыбается. И не открывает дверь. Соседи открыли дверь. Мальчик забежал и видит, как на колу просунута голова мамы!


Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них ещё была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёрное пианино. Мама и папа пошли в магазин, но там продавали только чёрные пианино, и они купили чёрное.

На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу, из пианино вылез скелет и потребовал у неё банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил её и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь.

Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял топор и стал рубить и вместе с пианино изрубил скелет. После этого девочка сразу выздоровела.


Ещё 216 историй из пионерского фольклора о желтых занавесках, черных пианино, красных платьях

Скиновский POS

Скины делают явные успехи в сфере самопиара - от избиений кавказцев и негров перешли к раздаче POS-материалов, да еще каких! Агитационные листовки, направленные не на привлечение сторонников, а не устрашение противников - нетривиальный и любопытный пропагандистский ход. Итак, в чем, собственно, заключается сабж.

Несколько дней назад у метро стал свидетелем такой картины: скины на строгом шифре (без атрибутики и аутфита) стоят рядом с юными распространительницами коммерческих листовок, вылавливают из толпы ниггеров и копченых и вручают им свои агитки. Передо мной как раз шел какой-то африканский студент, и скины сразу ломанулись к нему с воплем: "Эй, белый! На, возьми, почитай". (А еще говорят, у бритоголовых нет чувства юмора). Догоняю ниггера, заглядываю через плечо в листовку. Отпечатана на самом убогом принтере, никакой графики, только надпись крупными буквами: "Бей чурок! Они загрязняют наш город, распространяют наркотики и т.д. и т.п." - читать много букв на ходу неудобно. Не знаю, достаточно ли хорошо владел русским языком этот гость из Африки, но после прочтения агит-листовки его кожа из черной стала серовато-пепельной.

(no subject)

Как развлечься в самолете

Великолепный по простоте и эффективности способ скрасить скуку на международных рейсах. Скачайте на ноутбук флеш-ролик, ссылка на который дана ниже, во время полета установите ноут так, чтобы экран был виден соседу (если сосед пиндос или бритиш, то просто улетный эффект будет), и запустите ролик.

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Клетчатый бедуинский платок и карманное издание Корана усилят эффект.

(no subject)

Всех моих френдесс поздравляю с 8 марта. Целую и т.д.

Нет, я не буду постить в честь этого феминистско-еврейского праздника изображения цветочков в макро и математических символов бесконечности, поставленных на бок - это моветон. Лучше полюбуйтесь на образину той немки, которая хитроумным образом приплела дату протестного марша нью-йоркских ткачих в 1857 году к еврейскому Пуриму и заставила весь мир считать это праздником женщин. Вот вам открыточка с фрау Цеткин.

In dust we trust

Янки интуитивно нащупали превосходный по своей простоте и изяществу метод деклерикализации и десакрализации страны - церкви и целые епархии банкротят, предварительно заваливая исками о педофилии и гей-харассменте. Жаль, большевики в свое время этого метода не просекли. Получается, как в анекдоте - досыта и без греха. Никаких вам конспирологических историй о золоте церкви и красных комиссаров-безбожников, гадящих в алтарях: судебные приставы совершенно законно распродают утварь и все активы, деньги отдают жертвам священников-педофилов. Была церковь, да вышла вся - в рамках арбитражного процесса.

Собственно, меня в этом шоу "самой набожной страны в мире" всегда занимал вопрос скорее психологического характера: что здесь первично, гомосексуализм/педофилия или духовный сан? Т.е. гей сознательно решает стать священником или, наоборот, вполне себе гетеросексуальный священник после пребывания в лоне церкви голубеет? Вопрос следует ставить именно так, поскольку речь идет именно о повальной тенденции, а не об отдельных прецедентах.

Помнится, ambrose_s  в своей знаменитой анкете, адресованной членам Московской Патриархии, задал вполне резонный вопрос: почему иерархи РПЦ отказываются проходить проктологическую экспертизу?