Обезьяньи процессы не пройдут

Пустячок, но приятно: первый в истории России "обезьяний процесс" развалился - Петербургский суд защитил теорию Дарвина от школьницы

Хотя бы в чем-то мы впереди США - там такие разборки с мракобесами происходили с гораздо бОльшим скрипом. Приятно, что зараза толерастии и политкорретности с "оскорблением религиозных взглядов" до нас ещё не докатилась.

Истица съебалась в Доминикану - жить в палаточном лагере и строить православный храм. Хорошо, что съебалась, плохо, что в Доминикану - чудесный райский уголок Кариб сильно потускнеет после нашествия таких, как она. По наводке с Ленты.Ру посетил их антидарвиновский ресурс, созданный исключительно для мошеннической разводки православных дуриков на бабло - почитайте, что там написано внизу, едва различимым шрифтом. Если они не накручивают счетчики, то уже срубили порядка 70 тысяч $. Неплохой биз - подумываю, может, создать такой же и кинуть на кураевщину объяву типа: "Те, кто считает, что Мадонну надо предать анафеме, отправьте SMS туда-то. Те, кто считает, кто надо предать анафеме Дэна Брауна, отправьте SMS туда-то. Те, кому все это пох, отправьте 2 SMS со словами "мне это пох".

Ликвидация безграмотных

Я терпеть не могу людей, допускающих в письменной речи (и особенно в письмах по мылу) орфографические, пунктуационные и стилистические ошибки, равно как деффачек, пишущих исключительно Капслоком и использующих более одного восклицательного знака в конце предложения. Как правило, все вышеназванные признаки сочетаются, причем в качестве оправдания приводится аргумент, что, мол, у пишущего нет времени проверять свою пачкотню, типа, занятой слишком. 

У одной из моих постоянных заказчиц, бизнес-вуман, владеющей сеткой карликовых турагентств, есть целый выводок манагеров по туризму, время от времени высылающих мне задания по корректировке сайтов, причем письма почти всегда выдержаны в этой безграмотно-капслоковой стилистике. Вообще, менеджер турагентства - это одна из самых деградировавших категорий офисной перхоти, некоторых из них при всем желании невозможно отнести к виду homo sapiens. На днях решил положить конец всей эпистолярной пачкотне; не можешь писать без ошибок с выключенным капслоком - пиздуй улицы подметать или на рынке торговать.

Решение было следующим. Регнул на мейл.ру имитацию почтового демона: естественно, деффачки-менеджерочки в жизни не просекут, что реальный демон пишет с домена msi.mail.ru, а не просто mail.ru. В ответ на каждое уебанское письмо шлю от демона такой ответ (на русском, т.к. английского они не знают, и результат будет нулевым):

Это письмо создано автоматически системой доставки почтовых сообщений. Вам не требуется отвечать на него или пересылать отправленное письмо повторно.
Отправленное вами письмо не может быть доставлено по адресу ****
Параметры настроек почтового ящика **** запрещают прием корреспонденции, содержащей орфографические ошибки, более одного восклицательного знака в конце предложения, а также тексты, написанные в верхнем регистре (заглавными буквами). Кроме того, написанное Вами письмо не соответствует нормам эпистолярного этикета: в частности, плотность слов "пожалуйста" и "спасибо" на единицу текста является недостаточной.


Эффект был поразительный: менеджерьё сначала тихо паниковало в асечной переписке со мной, но буквально в течение дня стало писать нормальным высоким штилем: "уважаемый... не будете вы любезны, премного вам благодарны". До этого, замечу, даже в слове "привет" они умудрялись делать по 2(!) ошибки.
Так что даже офисный планктон при желании можно построить и дружными рядами направить в направлении грамотности.

Ну, с Новым Годом, свиньи!

Читать это поздравление можно как с запятой, так и без оной. Всех френдам и не-френдам желаю всех мыслимых и немыслимых в этом мире благ и вывешиваю для Вас прелестную винтажную открытку с монструозным Санта-Клаусом.

(no subject)

Оккультист к отцу пришел
И спросил привычно:
- Ктулху - пнглуи? Хорошо?
- Фхтагн, сынок! Отлично!

У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Что безумный Аль-Хазред
Помещает в книжке!..

Кто ученый, знает тот,
Что во тьме бормочет
Жуткий ужас Азатот -
Кушать очень хочет.

Йог-Сотот - и ключ и дверь,
Формой непонятен.
Если вызвать зря - поверь:
Очень неприятен!

Мертвый Ктулху спит на дне,
В Р`лайхе под волнами.
Знай, сынок, он и во сне
Вечно будет с нами!

Тсаттхогуа-кровожад
Щелкает клешнями.
Жертву ждет, с Юггота гад,
Исходя слюнями.

Йа! Шаб-Ниггурат! Гляди,
Вон Тысячелетний
С Легионом Молодых!...
Впрочем, это бредни.

У культиста жабры в ряд?
С виду сам зеленый?
Про такого говорят:
"Служит он Дагону".

Правду знаешь ты теперь,
Отрицать нелепо.
Право слово, уж поверь
Мне, Ньярлатотепу...

(no subject)

Вторник. Ничего нового. Существовал Сегодня проснулся около 3 часов дня - довольно странно, т.к.  моё утро начинается то в 7 вечера, то в 3 часа утра, в зависимости от того, как долго я накануне играл/писал/читал. Супруга свалила на рождественский шоппинг по всяким бутикам, не оставив мне ничего поесть. Приходится утолять голод сервелатом, икрой и кофе - все прочее требует приготовления, а заниматься подобными делами я не собираюсь. Иначе какой смысл жить с женщиной?

Пока занимаю себя чтением догадок о алгоритмах социального ранжирования поисковой выдачи, которые грозят очень сильно напрячь оптимизаторов. Ну ладно, если поисковые роботы действительно настолько сильно поумнеют, то года через полтора, не раньше.

Наткнулся на несколько любопытных баек о том самом сгоревшем священнике. Бульварщина - это святое. Как выяснилось, у попа была собака 18-летняя любовница, бывшая певчая в хоре, так что сам инцидент - просто развязка любовно-приходского треугольника. Естественно, такая версия гораздо интереснее и правдоподобнее, чем предположения о мести алгокольных бутлегеров или сатанистов (с) Кураев. Да, кстати, по той же версии, трагедия являлась актом самосожжения. Ну разумеется, РПЦ сделает все возможное, что опровергнуть такую интерпретацию событий - маховик пиара уже начал раскручиваться, и где-то через год в церковных лавках уже будут продаваться иконы святого новомученника Андрея. Вот помяните моё слово - церковь ни за что не упустит возможность пополнить пантеон таким выгодным и удобным персонажем.

Закон семи рукопожатий

Социологи, стремящиеся доказать, насколько тесен наш глобалированный мир, сравнительно давно выдумали такую фишку, как "закон семи рукопожатий". Основная идея в том, что любого произвольно взятого человека Земли отделяют от другого произвольно взятого человека всего семь рукопожатий, то бишь знакомств. По принципу "я знаком с N, N знаком с M" и т.д.

Вот решил прикинуть, а сколько именно рукопожатий отделяет меня от публичных персон и исторический личностей. Виртуальные рукопожатия не учитывал, зато учитывал разорванные ныне знакомства и "рукопожатия" из далекого детства.

Итак:
от Путина меня отделяют максимум 3 рукопожатия, соответственно от всех глав государств и публичных персон мирового масштаба, типа папы римского - 4.
от Ленина и Сталина - тоже 3, как ни странно.
от Пугачевой - всего 2, не более 3 рукопожатий от всех персоналий нашего шоу-биза.
от Алистера Кроули - 4.
от Его Святейшества Далай-Ламы, а также короля Бутана и Непала - 3 рукопожатия.

Сейчас сижу и прикидываю, удастся ли выстроить цепочку рукопожатий от меня до Бен Ладена и Че Гевары не более чем из 4 звеньев.

(no subject)

Вчера прошел по второму разу (на уровне сложности veteran) F.E.A.R. - одну из немногих игр, которые действительно способны потрясти, особенно на фоне множества безликих релизов, вроде распиаренной четвертой Кваки. В прекрасной игре все должно прекрасно - от шикарного визуала и превосходного эмбиентного саундтрека до мастерски созданного саспенса и весьма неглупого AI.  Кстати, насчет саспенса -  ИМХО, это один из немногих случаев, когда разработчикам удалось идеально совместить практически киношное хоррор-ощущение с интерактивностью геймплея, не опускаясь до примитивных пугалок и не заставляя отсматривать бесчисленные скриптовые ролики в принудительном порядке. Отдельные сцены (например, один из финальных эпизодов с мертвой девочкой Альмой, набрасывающейся на протагониста) настолько хороши, что я даже сделал из них отдельные avi-шки.

А вот последняя Квака - это одно сплошное разочарование с большой буквы "Р" - жирный кусок самых убогих комиксовых штампов и образец просто никакого геймплея и аналогичного сюжета. Единственная капля меда в бочке дегтя - эпизод, когда главному герою отпиливают ноги циркулярной пилой - ради него можно вытерпеть несколько часов примитивного шутера в самых хрестоматийных традициях голливудского примитивизма. Финал вообще убивает напрочь - в отличие от "анхэппи энда" F.E.A.R.