Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Понеслось...


Не успели Штаты поставить точку в окончательном решении косовского вопроса, как индейцы Лакота объявили о своей независимости - молодцы, краснокожие, хорошо подгадали с провозглашением Декларации индейской независимости. Конечно, с юридической точки зрения это полная фигня - Пиндостан положит прибор на принятое в сентябре постановление ООН, де юре дающее индейцам право провозглашать свой суверенитет.

Хотя, если бы индейцы на сей раз не повторяли ошибок 1970-х годов, когда они устраивали идиотские аналоги наших "маршей несогласных", то могли бы попортить очень много кровушки вашингтонским янки. Фишка в том, что земли Сиу, к числу которых принадлежат Лакота, на севере граничат с Канадой. Так что, если среди краснокожих случайно окажется несколько грамотных юристов, можно было бы провернуть шикарную схему с открытием нового миграционного канала или оффшорной зоны.
Лакота, как известно, уже ввели базовую атрибутику суверенного государства: собственное гражданство (пусть пока никем не признанное), собственную налоговую систему и собственные водительские права. Казус в том, что все эти атрибуты дублируются соответствующими американскими. Так что схема предельна проста: потенциальный мигрант/владелец оффшора подает подкрепленное деньгами ходатайство о вступлении в Великую Нацию Сиу, затем индейские документы с помощью одной из бесчисленных лазеек в англо-саксонском праве дублируются соответствующими американскими. И все - готов свежеиспеченный американец, не надо никаких Грин-Карт.

Но, увы, шиза "незалежности" у потомков Сидящего Быка явно играет в одном месте, вместо того, чтобы стричь купоны, попутно разрушая Пиндостан изнутри, они уже призывают своих к отказу от американского гражданства.
А ведь как красиво мог бы выглядеть коллапс Американской Империи . Эта статья - явное апокалиптическое анти-утопическое гонзо, но, в конце концов, разве не то же самое мы бы сказали году эдак в 1986, если бы узнали сценарий распада Союза?

Tempus fugit

Ничто так не убеждает в быстротечности времени, как Одноклассники.ру. Недавно завел там аккаунт, разыскал почти всех камрадов и камрадесс из лицея и универа и, признаюсь, просто охуел от того, насколько покорежило и поломало время как минимум половину из них. Кого-то я не видел с 1997, кого-то - с 2003, и за это время почти все парни отъели себе жирные свинячьи ряшки, омужланились, а кто-то даже обзавелся плешью. Некоторые девушки вообще превратились в некие монструозные изъюзанные обабившиеся креатуры - встреть я их на улице, дал бы навскидку лет 40, хотя им всего 27.

Иногда задаешься вопросом: неужели всего 4 года пахоты в сраных офисах и, типа, взрослой жизни способны запустить обратный отсчет биологических часов? У меня, что примечательно, ситуация обратная: мой облик в 2003 году практически законсервировался - это в один голос признают все, кто видел меня тогда и сейчас. Иногда думаю, что в некоторых ситуациях это может создать что-то вроде легкого психологического дискомфорта: по сравнению со своими ровестниками я выгляжу просто вьюношей, причем ни борода, ни усы, которые я отпускаю время от времени, ни прибавляют мне ни года.

А все потому, что 4 года назад мой жизненный путь и пути моих камрадов разошлись в противоположных направлениях: они выбрали автомобильные пробки дважды в день, вкалывание на дядю, снятие стресса алкоголем и уебищные зомби-ценности вроде карьеры, профессионального роста и прочей шизы. А я, как герой анекдота, никогда не расслабляюсь, т.к. никогда не напрягаюсь:) Результат, как грится, на лице, в самом буквальном виде.

Так что, мои дорогие френдессы (френдам, скорее всего, эта проблема параллельна), если вы не хотите, чтобы по своему визуальному возрасту вы годились мне в мамы или в старшие сестры, будучи по паспорту моложе меня на несколько лет, посылайте на хуй работу, карьеру и, желательно, избыточные коммуникации с прочими двуногими - депривация общения весьма благотворно сказывается на психике. Как выяснилось, всего четырех лет достаточно, чтобы перевернуть песочные часики. А карьеру, поверьте, успеете сделать и потом методом карьерной катапульты, если уж так понадобится - в нашей Рашке это запросто.

Ликвидация безграмотных

Я терпеть не могу людей, допускающих в письменной речи (и особенно в письмах по мылу) орфографические, пунктуационные и стилистические ошибки, равно как деффачек, пишущих исключительно Капслоком и использующих более одного восклицательного знака в конце предложения. Как правило, все вышеназванные признаки сочетаются, причем в качестве оправдания приводится аргумент, что, мол, у пишущего нет времени проверять свою пачкотню, типа, занятой слишком. 

У одной из моих постоянных заказчиц, бизнес-вуман, владеющей сеткой карликовых турагентств, есть целый выводок манагеров по туризму, время от времени высылающих мне задания по корректировке сайтов, причем письма почти всегда выдержаны в этой безграмотно-капслоковой стилистике. Вообще, менеджер турагентства - это одна из самых деградировавших категорий офисной перхоти, некоторых из них при всем желании невозможно отнести к виду homo sapiens. На днях решил положить конец всей эпистолярной пачкотне; не можешь писать без ошибок с выключенным капслоком - пиздуй улицы подметать или на рынке торговать.

Решение было следующим. Регнул на мейл.ру имитацию почтового демона: естественно, деффачки-менеджерочки в жизни не просекут, что реальный демон пишет с домена msi.mail.ru, а не просто mail.ru. В ответ на каждое уебанское письмо шлю от демона такой ответ (на русском, т.к. английского они не знают, и результат будет нулевым):

Это письмо создано автоматически системой доставки почтовых сообщений. Вам не требуется отвечать на него или пересылать отправленное письмо повторно.
Отправленное вами письмо не может быть доставлено по адресу ****
Параметры настроек почтового ящика **** запрещают прием корреспонденции, содержащей орфографические ошибки, более одного восклицательного знака в конце предложения, а также тексты, написанные в верхнем регистре (заглавными буквами). Кроме того, написанное Вами письмо не соответствует нормам эпистолярного этикета: в частности, плотность слов "пожалуйста" и "спасибо" на единицу текста является недостаточной.


Эффект был поразительный: менеджерьё сначала тихо паниковало в асечной переписке со мной, но буквально в течение дня стало писать нормальным высоким штилем: "уважаемый... не будете вы любезны, премного вам благодарны". До этого, замечу, даже в слове "привет" они умудрялись делать по 2(!) ошибки.
Так что даже офисный планктон при желании можно построить и дружными рядами направить в направлении грамотности.

Закон семи рукопожатий

Социологи, стремящиеся доказать, насколько тесен наш глобалированный мир, сравнительно давно выдумали такую фишку, как "закон семи рукопожатий". Основная идея в том, что любого произвольно взятого человека Земли отделяют от другого произвольно взятого человека всего семь рукопожатий, то бишь знакомств. По принципу "я знаком с N, N знаком с M" и т.д.

Вот решил прикинуть, а сколько именно рукопожатий отделяет меня от публичных персон и исторический личностей. Виртуальные рукопожатия не учитывал, зато учитывал разорванные ныне знакомства и "рукопожатия" из далекого детства.

Итак:
от Путина меня отделяют максимум 3 рукопожатия, соответственно от всех глав государств и публичных персон мирового масштаба, типа папы римского - 4.
от Ленина и Сталина - тоже 3, как ни странно.
от Пугачевой - всего 2, не более 3 рукопожатий от всех персоналий нашего шоу-биза.
от Алистера Кроули - 4.
от Его Святейшества Далай-Ламы, а также короля Бутана и Непала - 3 рукопожатия.

Сейчас сижу и прикидываю, удастся ли выстроить цепочку рукопожатий от меня до Бен Ладена и Че Гевары не более чем из 4 звеньев.